Un halo arcoirisence

La Felicidad Ja Jaja JA!!!

XY: Buenas tardes señorita bienvenida.
XX: Honestamente no entiendo qué tienen de buenas estas tardes, pero gracias.

XY: Dígame qué desea ordenar.
XX: Me da felicidad por favor... de la cara.

XY: Muy bien, es la única que tenemos. ¿Y cómo le gustaría que se la demos?
XX: En dosis pequeñas, pero cargadas; apartadas por años de intensa nostalgia con malos recuerdos en archivos temporales. Quiero que me caiga de sorpresa, moje de improviso toda mi ropa y que no tenga explicaciones ni respuestas innecesarias. También, quiero de esa que tiene la capacidad de cambiar mi yo del espejo, para que me responda con una sonrisa...

XY: Espléndido mi querida dama. ¿Desea acompañarla con algo?
XX: Sí. La deseo con un arcoiris que alumbre los cerros que nos rodean, pero que se deje ver justo antes de desaparecer ... para que me deslumbre lo suficiente, y así no tener tiempo de buscar la olla de oro ni el avaro duende que la resguarda.

XY: ¿Algo más?
XX: Sí. También quiero una música estridente, suave y sosegada; que me haga bailar, que me haga llorar; que me haga recordar, que me haga olvidar; que me deje ciega por unos momentos, para extender su estadía tan solo un segundo más; que lo signifique todo y a la vez nada (Ud. sabe como la verdad); que tenga vida propia y que se la quite apasionadamente justo al final...

XY: Excelente elección
XX: ¿Ud. cree? La estuve pensando por años antes de entrar a este lugar...

M.M.

Quemada internacional

Empujando mis límites

Es muy fácil para mí entender que una persona no me entienda. Me suelo considerar por momentos una persona muy compleja y mi falta de normalidad es una de las pocas vanidades de las que me permito ufanarme. Desde una variada gama de personalidades- que de seguro han provocado el pensamiento de "multipolar" a mis padres- hasta un estado de humor constantemente cambiante acompañado de una pizca de sarcasmo son algunos de los matices que acompañan a mi persona.

Por esto repito, no culpo a aquellos que no logren entenderme, pero lo curioso es que muchas veces no logro entenderme a mi misma. Supongo que no logro encontrar cual de todas esas soy yo. Por lo mismo, he visto la manera de verme a través de otras personas, encontrar aquella yo que se acomode más a mi alrededor... no necesariamente con el intento de ser hipócrita ni condescendiente. Así que no es muy raro en mi que evite mezclar distintos grupos sociales a mi alrededor: universidad, colegio, familia, teatro, etc. Me imagino que si un día me hallo en algún tipo de reunión con todos ellos, probablemente los bruscos cambios en mi cabeza me volverían esquizofrénica...

Entre todas las formas de percibir a una persona, no hay ninguna que influencie más en mí que la llegada de mi hermana. Supongo que es el hecho de que en sí somos bastante distintas, empezando por el hecho de que me lleva 11 años de diferencia... Ella no vive conmigo, ni en este país, pero en esta visita su influencia cayó con todo sobre mí y me hizo realizar actividades que normalmente no haría por iniciativa propia, y por las cuales me encuentro pagando las consecuencias.

Empezando por un severo caso de inflamación a la piel por exposición al sol sin ningún tipo de crema protectora por 5 horas completas tras haber bebido un par de chelas con un grupo de hombres 10 años mayores que yo (como mínimo) y una pareja demasiado melosa. Tan solo la frase anterior no tiene mucho sentido para alguien que conoce mis formas básicas, pero para todos los demás: Odio la playa, odio el sol, no disfruto mucho de la cerveza y mucho menos de las parejas demasiado melosas.

En los siguientes días, podría nombrar muchas otras actividades que se van fuera de los límites de mi, por así llamarla, "normalidad"; pero digamos que fue como si me hubiesen secuestrado en la calle atado de manos y pies, metido a un helicóptero y obligado a lanzarte con un paracaídas... y volar. Asumo que son las cosas que nunca has hecho y que sabes que nunca harías llevado por tus propios pies, pero que siempre en el fondo pensaste en hacer las que disfrutas más...
Entonces, llego a la conclusión que a veces es más divertido andar con diferentes grupos, por más extraños que sean para vivir de verdad, tener todas las experiencias, buenas y malas. Divertirte en la playa, quemarte la piel, divertirte hasta las 6 de la mañana, tener ojeras, etc, etc. La cosa es no quedarse en la orilla...

M.M.

Cuestionando el 2009

¿Un Nuevo Año
o
Un Año Nuevo?...

....No pude evitar preguntarme mientras trataba de encontrar un espacio para mis cavilaciones en medio de esa algarabía que producía mi embriagada y bulliciosa familia.

Mis pies me dolían por tener que usar aquellos horribles tacos, y sobre todo porque me obligaron a bailar un poco a ritmos tropicales por algunas horas. Mi cabeza daba vueltas ligeramente por los consecutivos shots de Jägermeifter (trago alemán de hierbas) que mi hermana y mi primo acordaron traer en su viaje de visita. Y a pesar de todo lo que sentía y pensaba, no podía permitirme a mi misma malograr aquel entorno lleno de música, carcajadas, amenas conversaciones que fluían motivadas por el alcohol en la sangre; sin embargo, decidí utilizar aquel momento en que mi hermana deslumbraba a todos con sus pasos de salsa, aquel pequeño espacio de tan solo unos minutos para quitarme aquella máscara (y los zapatos claro está), sentarme en la mesa más alejada del gran patio de mi tío y desmoronarme por completo.


Empecé a preguntarme qué era lo que daba pie a tamaña celebración dicho día... definitivamente no se sentía como un día tan especial. Lo sentí igual que el 31 pasado, y el 31 pasado.. o hasta igual que el 30 de diciembre. Asumo que era esa irrevocable fuerza que tenemos de pensar que el inicio de un año distinto traerá diversos cambios a nuestras vidas, y que por lo cual iniciaremos una nueva forma de vida. La esperanza de nuevas metas, sueños y realizaciones baña nuestra mente mientras nos atiborramos de uvas dejándonos sentir un poco supersticiosos.. pero en realidad con fe (aunque sea tan fugaz como el gobierno transitorio de Paniagua). Yme pregunté si sería esa celebración un hito que marcaba un nuevo Año o un año Nuevo. Es gracioso como ambas frases pueden sonar y, hasta muchas veces, interpretarse de la misma manera.. pero no de la manera que yo lo veo.



Un nuevo año llega cada 12 meses, cada 365 días, cada 8760 horas, etc. Pero un Año Nuevo, implica mucho más que una simple variación en los números del calendario. Implica un año distinto de los demás años, porque nosotros lo queremos así. Ansiamos locamente que este año sea distinto, que hayan cambios y nuestra piel clama por lo radical. Que este sea el año en que logremos cumplir al menos uno de los tantos deseos que surgen a diario, por más disparatados que estos parezcan. "Este año bajaré los 20 kilos", "En el 2009 le diré que la amo", " Le diré a mi jefe que renuncio y obtendré un mejor empleo", "Este año subiré mis notas", "Me iré de viaje a la India", "Por fin me atreveré de darle a Barney su merecido".... etc. Hay unos cuantos afortunados que lo logran....

Pero creo que fue en el esclarecimiento de esa idea, que mi apesadumbramiento llegó. Deseé que de verdad este año si cambiara para mi, aunque no de forma radical, al menos de una manera que se le parezca. Llegó el momento en que ciertos pesares se alejaron de mi. El salir del colegio con una gran incógnita en la cara y miles de opciones en mi puerta se ve tan lejano, mientras que nuevas puertas pero ahora con aires menos temblorosos se acercan. Es hora de tomar nuevas decisiones y darle un nuevo rumbo a mi vida.

Aunque lo gracioso de ese momento mio de cínico optimismo, es que se vio rápidamente aplastado por mi propia inseguridad reticente al cambio y siempre añorando viejos tiempos. Me vi de repente envuelta en un monton de sueños que simplemente parecen demasiado disparatados para su cumplimiento, pero tal vez lo eran.. y qué? Había acaso algún motivo para que no pudiera aunque sea intentar hacerlos, después de todo siempre me había visto muy en el fondo como una real romántica- no en ese sentido cursi que se da a la palabra, sino en su verdadera connotación.

Lentamente mis pensamientos se alejaron de su aislamiento y me encontré envuelta del bullicio, con el desagrado de notar que mi hermana había logrado echar mano de unos cd's de reggaeton y que mis primos se acercaban a mi de nuevo con ganas de acabar esa botella de Jägermeifter. Pues sí mi momento se había acabado, y el telón se abrió de nuevo. Esperando obtener en este nuevo año, un año nuevo...

M.M.

Los 12 pasos ..

Hola soy Pamela y soy...

¡ADICTA A WORD CHALLENGE!

Es cierto, y lo acepto, después de haber pasado por una larga etapa de negación. A pesar de lo que pueden haber pensado por mi artículo anterior (sobre las drogas), confieso que la única adicción a la que me ha hecho llegar mi "estado automático" es al dichoso juego Word Challenge. Lamentablemente, esta adicción no es para nada productiva, a diferencia de variadas sustancias. Hasta es muy probable, que mi increíble dedicación a este juego, llámese "educativo", haya corroborado a la permanencia de mi estado.

Todo empezó una mañana de clases en la universidad, cuando una amiga llegó quejándose. No había nada extraño hasta dicho momento, hasta que escuché de lo que se quejaba: un jueguillo de palabras del cual estaba volviéndose adicta. Me llamó la atención, y simplemente fue uno de esos tantos datos que innecesariamente guardo en mi consciente. (¡Oh! Craso error)

Un día me encontraba aburrida en mi casa viendo qué hacer en el ciberespacio, cuando este dato saltó en frente mío materializandose en mí escribiendo las palabras Word Challenge en el buscador. La búsqueda me condujo a Facebook, página a la que nunca pensé acceder, pero de nuevo las viejas palabras de mi vieja tía se volvieron funcionales: "Nunca digas nunca". Así que atraída por la curiosidad, y mi exacerbado gusto por las palabras, procedí ha hacerme una cuenta. A primera vista no pude hallar al juego, y casi desistí de mi intento. No obstante, pude verlo en la cuenta de alguien, y ahí estaba, llamándome con su intenso color amarillo, y una muñequita con ropa de estudiante japonesa que me decía que entre. Y lo hice (Lo sé, soy débil).


En los siguientes días, este simple e inocente juego, me llevó a despertar viejos hábitos que creí haber extinguido: me mordí las uñas esperando cada resultado; alimenté mi insomnio vorazmente, lo cual a su vez incrementó mi dolor de espalda y decreció mis niveles de leucocitos; descuidé mi novicio blog; y aun peor descuidé mis estudios (le fallé a mi profesor de historia..lo siento Costa). Y aunque por una parte favoreció mi rapidez mental para recordar palabras, y recuperé mi rapidez al tipear; de nada me sirvió, pues no usé mis nuevos superpoderes para nada más que para el juego.

En el juego, para aquellos que han tenido la suerte de no caer en sus maquilladas garras, cada nivel tiene un personaje:

He luchado por llegar de personaje a personaje, y en aproximadamente 3 semanas pasé de Ermitaña (ese que parece dementor de Harry Potter) a Anagram Cyborg (el Shakespeare robótico). "Es graciosa la jerarquización de estos personajes", pensaba mientras mis dedos atacaban el teclado, "¿Qué demonios hace que un abogado sea 3 niveles más que un profesor, 7 niveles más que un chef o 10 niveles más que una estrella de rock". Cosas como esas ocupaban mi mente. Admito que me emocioné cuando llegué a ser un actor, luego una cantante de ópera y director de cine. Pero la sensación de orgullo por mí misma era rápidamente pisoteada por mi ánimo competitivo de seguir, y así, seguí despues de llegar a filósofa (sí me emocioné de ser un viejito amanerado con barbita y toga :D).


Felizmente, hoy he sido liberada, mi amiga Jimena, me ha dado las llaves a mi libertad cuando me dijo que había alcanzado el nivel máximo. He dado finalmente el décimo segundo paso de mi terapia. Como tras cualquier otra adicción, aun sigo jugando, porque aun guardo esa tensión de que hay otros que, aunque están en mi mismo nivel, tienen mayor puntaje, Y aunque aun cuando camino por la calle en mi mente se arremolinan las letras: carros, roca, cao, oca, osa, aso, ora, oras, rosa, sora, caro, aro, sor, caso, osca, etc. Ya nada es igual, me he recuperado.


Ahora solo espero que los creadores del juego no hagan más niveles :D..

M.M.

Razones para que me hagan una lobotomía...

¿Para la inspiración hace falta aspiración?

Aunque Adam Sandler me da risa en ciertas ocasiones (ya que hace el mismo personaje en todas sus películas), "Clic" no es exactamente una de mis películas favoritas,sin embargo, algo que me llamó la atención es la idea que manejan del Estado Automático. Quedar en un estado en el que, aunque estés de cuerpo presente, en realidad tu mente y todo lo demás se ha ido muy lejos. Y digo que me llamó la atención, porque es así como me he estado sintiendo estas últimas semanas: ida, perdida, sin sentir nada.

Toda mi semana ha sido como si tan solo fuese un maniquí reaccionando a cualquier estímulo ajeno de manera instintiva, casi irracional. Me la pasé simplemente absorvida por mis pensamientos, y casi sin ganas de salir. Y aunque en general no es un estado negativo ni positivo, me afecta mucho que tampoco sea productivo. Estoy tan acostumbrada a realizar distintas actividades, que el no hacer nada, me afecta tremendamente (a diferencia de a muchos otros).

Es tal vez por esto que no se me ha dado por escribir nada para el blog desde hace un tiempo, ya que nollegaba a mi nada que me causara inspiración, o si llegaba, simplemente no podía escribirlo. Y es ahí cuando me puse a pensar si era esto lo que les pasaba a muchos grandes escritores u artistas (ojo que no trato de denominarme así) cuando tienen un bloqueo mental. Entre idea e idea, recuerdo y recuerdo, pude notar que muchos de los mejores artistas mueren jóvenes o pasan por grandes ciclos de depresión, muchos de los cuales radican o culminan en un grande problema: drogas.

Y sí, podría ser cierto que las mejores obras hayan sido resultado, no de un momento de inspiración.. sino de aspiración.

Intentando no generalizar y mucho menos promover el uso de sustancias para crear, mi pequeña teoría no puede estar tan alejada de la realidad. Miles de personas a las que yo considero genios musicales y de la literatura han formado parte de un dueto mortal (o casi mortal) con algún tipo de drogas: Keith Richards, Amy Winehouse, Kurt Cobain, Charly García, Boudelaire, Natalie Cole, Billie Holiday, Hendrix, Hemingway, Truman Capote, Janis Joplin, Jim Morrison, Brad Nowell, etc. Y sería difícil seguir sin que me duelan las manos, porque la lista es interminable...

Es casi gracioso cómo lo que te puede traer tanta satifacción, éxito y habilidad creativa, pueda destruirte tan rápida y aparatosamente. Y eso sin contar a todos aquellos jóvenes promesas cuya destrucción llegó mucho antes de poder hacer despliegue de sus habilidades.

Asumo que es difícil encontrar una salida a un estado tan desesperante, tan alienante e inservible como el automático. Y aunque las drogas son un "desbloqueante mental" muy eficiente, creo que es una salida.. que te lleva a la salida...

M.M.